Il est de grands mystères que l’Homme n’a pas encore élucidés. L’univers, la vie, E.T., la mort, les blondes, la conscience et…. le divorce des chaussettes! Cette dernière énigme me taraudera éternellement: mais pourquoi, bon Dieu, pourquoi se désapparient-elles sans arrêt?? Qu’est-ce qui les sépare subitement? Nées pour vivre en couple, il semblerait que certaines socquettes filent soudain à l’anglaise dans l’espoir de voir si le tissu n’est pas plus écossais ailleurs, laissant ainsi leur moitié éplorée. Apparaissent de-ci, de- là, des unions aussi étranges que disparates. Motifs, formes, matières se mélangent allègrement dans une débauche de fils bigarrés, faisant fi de l’étiquette textile. Quel pied! Les petits pois fraient avec les carrés, le rose s’acoquine avec le noir, la soie s’attache à la laine et les courtes draguent les hautes. Hélas, on ne change pas son destin impunément et il est des mariages impossibles. Alors, à talons feutrés, les inconsolables fugueuses trainent leurs désillusions d’armoires au dessous de lits, de sac de sport aux confins obscurs d’une salle de bain, de coins de chambre aux  tiroirs de bureau, jusqu’à disparaître un beau jour pour les plus désespérées. Certaines se pendent à leurs fils, d’autres se détricotent ou d’autres encore se perdent dans un trou sans fond, la trame déliée. Parfois, quelque pauvrette, usée par la solitude, est sauvée in extrémis sur un radiateur de salon. Vous la prenez délicatement et, la balançant doucement entre deux doigts, vous demandez à vos mômes si, par le plus grand des hasards, ils n’auraient pas aperçu la sœur jumelle de la rescapée. Insensibles au sort de la malheureuse, ils vous répondent distraitement qu’ils n’en savent rien. Malgré tous vos efforts et au terme de nombreuses investigations, vous n’arrivez pas à recomposer le couple désuni. A cet instant précis, une grave question se pose à vous: quel sort réserver à la téméraire qui voulait voir du pays? La mort dans l’âme, vous devez vous résoudre à prendre une décision cruelle mais nécessaire pour le bien de tous: euthanasier la "globe-trotter" afin de lui éviter les affres d’un exil forcé et de terminer sa triste vie, recluse dans un placard. Et c’est les larmes aux yeux que, ouvrant la poubelle en évitant de regarder la condamnée, que vous jetez celle qui rêvait d’un ailleurs meilleur.

-Mman?

-Oui?

-Tu as vu mes chaussettes bleu turquoise?

-Je viens d’en assassiner une.

-Ah bon?

  "On est bien peu de choses, et mon amie la chaussette est morte ce matin." 

Halala…..ces ados!

-Mman? Tout à l’heure, je pourrai punaiser quelques posters de TH aux murs de ma chambre?

-Pas de problème ma puce. Au fait, rafraîchis un peu la mémoire de ta vieille mère: c’est qui TH??

-Mmannn!! C’est Tokio Hotel voyons!

-Gloups….autant pour moi.

En souriant, je prépare quelques effets tout en pressant ma fille de se hâter sous peine d’arriver en retard chez mon père. "J’arriiiive!" me lance-t-elle de la salle de bain.

C’est alors qu’elle apparaît dans le salon telle une créature sortie tout droit d‘une mauvaise BD. Bouche bée, je vois passer devant mes yeux écarquillés un être tout de noir et de rose vêtu, ongles étoilés dépassant de mitaines que même un nécessiteux refuserait, hanches cernées par une ceinture à damiers du plus mauvais effet et dont la boucle vous aveuglerait pour une semaine, yeux aussi noirs que l’enfer, cheveux explosés, et le summum est atteint, lèvres déformées par une hideuse griffe sombre. De quoi, prendre vos jambes à votre cou.

Accrochée à mon fauteuil pour ne pas tomber à la renverse, j’émets doucement et prudemment (vous connaissez les ados) quelques réserves quant à son nouveau look.

-Dis ma puce, je sais que tu as un arrière grand-père mineur mais tu n’aurais pas un peu forcé sur le charbon là? Tu as des yeux comme des gaillettes (morceaux de charbon)!

-C’est beau non?

-Nous reprendrons plus tard, le débat sur la beauté en attendant file te démaquiller si tu ne veux pas voir disparaître ton papy avant son heure et va t’habiller correctement.

-Mmannn! Bill (des TH) lui….

-Je ne sais pas qui est Bill mais une chose est certaine, il ne doit pas passer inaperçu!

S’ensuit une âpre discussion qui se termine par des claquements de porte et quelques mots grommelés que je préfère ne pas avoir entendus.

-Et baisse moi cette musique!

Finalement, et après quelques compromis, nous voilà enfin parties dans la famille.

De retour à la maison, chacune vaque calmement à ses occupations. Le repas étant prêt, je frappe à la porte de sa chambre et n’obtenant pas de réponse vu la cacophonie musicale et assourdissante qui en sort, j’ouvre et là…..le choc!

Je me retrouve plongée dans l’antre des TH! Pas un centimètre du papier peint qui ne soit couvert par les portraits des idoles de ma progéniture.

-Tu ne m’avais pas parlé de QUELQUES posters?

-Bin vi! Je dois encore en mettre.

-Hà bon? Et peux-tu me montrer un seul endroit où tu pourrais accrocher les minois de tes chéris? Sur les fenêtres peut-être?

-Mman t’es géniale! Je n’y avais pas pensé!

-Déjà que tes loulous ne sont pas des lumières, sûr que cela va t'éclairer! 

Éclatant de rire, j’ai filé prestement avant de subir de nouvelles foudres. L’avantage de la situation est que la redécoration prévue pour son petit nid m’est à présent dispensée. Haaaa ces ados…! Chuuut….entre nous….je déteste Tokio Hotel!