Aarrghh…..mon Dieu!  Impossible de retenir une exclamation horrifiée à la vision de la nouvelle "tête" de ma fille rentrant de chez le coiffeur. Constatant, sa mine penaude, ses yeux de chien battu et son petit menton tremblant,  je me serais bien giflée de n’avoir pu contenir mon impulsivité. Me mordant les lèvres pour ne pas aggraver la situation, je lui demandai doucement, consciente de l’absurdité de la question:

-Tu es contente? Cà te plait?

Réponse: mon ado fond en larmes. Oups! Mon petit cœur de mère n’a pas résisté et je l’ai prise dans mes bras. Mais comment en est-elle arrivée là? Je vous narre:

Teint très pâle et cheveux blond foncé,  ma jouvencelle souhaitait depuis quelques temps déjà, changer sa couleur naturelle pour un…..noir corbeau! (Tokio Hotel oblige). Non sans peine, j’étais parvenue, avec l’aide de mon Docteur es Capillaire, à la raisonner, et obtenu qu’elle opte pour un ton "chocolat" plus en accord avec son joli minois. L’effet étant des plus jolis, tout allait donc bien dans le meilleur des mondes. Hélas, c’était sans compter sur la rapidité des ados à changer d’avis aussi vite qu’ils zappent les programmes à la télé. C’est ainsi que dernièrement, elle m’annonça, la bouche en cœur, qu’après mûres réflexions (si çà réfléchit un ado !), elle préférait retrouver sa couleur naaturelle, quoique...non...finalement, elle aimerait arborer un beau blond lumineux. ......(Soupir)......Prudente, je propose subtilement (bin vi, faut marcher sur des eux avec la jeunesse!) d’essayer une coloration éphémère afin de parer à toute catastrophe éventuelle. Nous voilà donc au supermarché, examinant les diverses déclinaisons de "blondeur" possible. Evidemment, je vous le donne en mille, rien ne plaisait à la chair de ma chair et elle décida, toute seule, comme une grande, de prendre rdv chez le coiffeur d’une copine qui, elle, détenait l’adresse par une copine qui l’avait eue par une autre copine qui elle……Exit les conseils de la vieille mère. Et…vous vous en doutez: mal lui en prit.  Arrivée chez le professionnel de la toison d’or, celui-ci décréta illico qu’une décoloration intensive était indispensable sous prétexte que ses cheveux prenaient lentement mais sûrement une teinte vert kaki !! Heu…on doit être miro dans la famille car personne ne s’apercevait de rien. Notez, les militaires et nous, çà fait deux! De plus, une épilation des sourcils et de la moustache ( !?!) étaient une nécessité absolue à ses yeux. Ah bon? Honte sur la mère indigne que je suis et qui n’avait pas conscience de vivre aux côtés du Yeti! Heureusement qu’il s’est arrêté là auquel cas j’aurais retrouvé ma progéniture aussi lisse et rose que le jour de sa naissance. Etonnant qu’il n’ait pas proposé le kit "manucure/pédicure". Pas osé probablement. Trop c’est trop. La prendre pour un Yeti oui mais pour un âne…...     

Après 4h de souffrances et xxxx euros, voici ma puce de retour, déconfite et les  yeux noyés de larmes. Résultat? Hormis l’absence de boucle et une (et une seule) mèche zébrée de noir, Marilyne Monroe n’aurait renié ma fille pour rien au monde! Je concède que certaines portent très bien cette teinte platine (si au moins çà pouvait rapporter gros!) mais, hélas, pas ma petiote. Et pour le coup, vous pensez bien que quelques petits rigolos s’en sont donnés à cœur joie en la traitant de "blonde"!! Pôv Chou! Plus qu’une solution: téléphoner à mon capilliculteur préféré pour réparer les dégâts. En attendant ce jour béni, ce soir je lui chanterai "Auprès de ma blondeuuuuhh qu’il fait bon, fait bon….. " en guise de berceuse. Pas certaine que ce soit une bonne idée çà. Halala, les ados!

"Tu dois être chaude comme une baraque à frites"..... !?!.....
Je sais que je ne les ai pas toujours toutes dans le même paquet mais c’est un compliment çààà? J’ai un grooos doute là! Mais je n’en ferai pas tout un plat. Probablement un inconditionnel de ces petits bâtonnets dorés et croustillants à souhait. Certains ont une brique dans le ventre, d’autres une frite! J’en connais qui se damneraient pour une poignée de frites ou traverseraient le Rubicon pour déguster ces merveilles.

Quelle agréable musique lorsque la flûte enchantée murmure, frémit puis crépite joyeusement dans son bain végétal! Hàààà…..le chant irrésistible de la frite! Même les sirènes peuvent aller se rhabiller! Les papilles en éveil, vous les (les frites, pas les sirènes, béotien!) sentez déjà croquer et fondre ……humm….quel plaisir! Un "chti" cornet de frites, çà vous redonne parfois la patate! Seule ou accompagnée, fine ou épaisse, on aime cette petite baguette mordorée dans notre beau pays. Elle est devenue une véritable institution! On la retrouve même dans de nombreuses expressions. Ne dit-on pas: "avoir la frite", "se friter", "frit-koter" (heu…suis pas certaine), etc...

On parle même de décerner des Frites d’Or!!  Si si! Et pourquoi pas une médaille à son effigie? Vous imaginez, lors de compétitions, la remise d’un beau rectangle étincelant, se balançant fièrement au bout d’un bandeau tricolore? Ts ts ts……je m’égare là! Il n’en reste pas moins que je suis étonnée que personne n’ait encore élevé une statue à une de nos nombreuses gloires nationales! Je propose donc, afin de ne pas perdre notre trésor public, de nous mobiliser pour la sauvegarde de notre patrimoine car, comme chacun sait, l’union fait la frite!


Ouais…..je sors!!!